Статусы с юмором. Статусы о жизни Веселые статусы про жизнь

Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино «Детям до 16», сиськи — будут! Сейчас если пишут «16+», гарантий — никаких.

Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт.

Если интуиция не подвела – то это «я так и думала», если подвела — то «я как чувствовала».

Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.

В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность — задалбывать всех этой историей.

С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час. Потом я набрался сил и включил его.

Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню - столицу квартиры.

Помните, как мы сидели на занятиях, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы аж летели в столовую.

Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую — это моё.

***
Вижу смысл жизни, понимаю с полуслова, вывожу шлаки, привожу в сознание - всё по договорной цене. Ваши деньги - мои заботы

***
Встречаются люди с таким развитым чувством юмора, что юмор у них явно обогнал интеллект.

***
Дом построила… Сына воспитываю… А с деревом развелась!!!

***
Руководителей надо хвалить! А некоторых - просто возносить на пьедестал, да повыше. Пусть там и сидят, работать не мешают.

***
Черт побери, мы как всегда прекрасны соответственно и все вокруг, и целый мир мы делаем еще прекраснее):)

***
«Бабье лето» - это жаркая погода, которая устанавливается сразу же после того, как вы упаковали и спрятали подальше все летние вещи.

***
Если уж пойти и вляпаться во что, то это я запросто! Прям по-полной и по самую тыковку! Я же молодец, я же прям, спец. маршруты знаю…

***
Съедаю в день по кило конфет… не фига жизнь слаще не становится.

***
Любые железобетонные планы могут порушить обстоятельства-тараны…

***
Почему-то красивые женщины на себе задерживают взгляд… а любимые - мозг…

***
Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на свою работу.

***
Очень странно, но жить долго хотят именно те, кто не хотят вести здоровый образ жизни…

***
После того, как Владимир Путин нарисовал на школьной доске кота в ракурсе «вид сзади», стало понятно, каким местом правительство повернулось к образованию.

***
Если в моду войдет лень, я буду самой стильной и крутой.

***
Как быстротечна жизнь - не успела оглянуться, как из девочки с будущим превратилась в женщину с прошлым…))

***
Аванс и зарплата давно развелись, по-прежнему месту жительства только зарегистрированы, но не проживают… Выбросила кошелёк… за ненадобностью)))…

***
У нас коллектив терпимый. Терпеть и терпеть…)) Статусы про жизнь с юмором

***
У природы отличное чувство юмора! Первоапрельская шутка удалась на славу: с ночи все завалило снегом, а к вечеру ударил мороз.

***
Чувство юмора - это отношение человека к жизни. Чем легче он относится ко всему, тем ярче у него чувство юмора.

***
Не спорьте чем попало с кем попало.

***
Талант, как идеал - у каждого свой и для каждого разный…

***
- Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь!
- В смысле, следующая?

***
УРА!!! Вчера выиграла суд у гаишников!!! Мой адвокат таки сумел доказать, что на скорости в 240 км. в час, знака 40 реально не видно!!!

***
Встал с утра в отличном настроении, решил весь день радоваться жизни как умалишенный, пришел на работу, заботливые люди настроение подправили…

***
Абсолютно не лицемерят только покойники.

***
Я последнее время очень тревожно сплю… особенно на работе.

***
Голова уходит в плечи, душа - в пятки. И только заднице спрятаться негде. Ей и отвечать.

***
Доставка Почтой России работала более-менее. Но тут у почтальона Печкина сперли велосипед…

***
Отношусь к жизни с юмором и она, порой, любит со мной пошутить…))))

***
Мужчины, если не хотите жить с дурой, не превращайте своих ЖЕНЩИН В БАБ!!

***
Жизнь полна неудачами и бедами, но если присутствует чувство юмора - будет повод посмеяться… и хорошее настроение

***
Бывает и Комар себя Орлом считает, поскольку крылья есть и он на них летает…

***
Иностранцы удивляются, почему у нас заборы высокие - выше пояса… Темнотааа… Что ниже пояса… то у нас - оградка!

***
Страдаю периодическими приступами переизбытка эмоций, но в целом довольно адекватна и счастлива…))

***
Мысль всегда гложет, если пища для размышления, как ком в горле.

***
Я на диете: не ем ни мяса, ни рыбы, ни мучного, ни сладкого… Да, просто, нет денег ни хрена!!!

***
Лающего пса не перекричать.

***
Раньше, чтобы освободить туалет, требовалось выключить в нём свет. Теперь для этого надо отключить роутер.

***
Моя подруга с детства страдает давлением… Видели-бы вы как она давится пельменями!!!

***
Даже люди с развитым чувством юмора не хотят смешную зарплату.

***
Краткость - сестра таланта, но не все те, кто дружит с сестрой, дружат и с братом…

***
Идеальный коктейль для жизни: авантюризм пох*изм альтруизм капля эгоизма. Смешать, взболтать, тут же выпить…)))))

***
Унылая пора - это вовсе не осень, а те, десять дней перед зарплатой!

***
Я еще слишком молода… чтобы интересоваться есть ли жизнь после смерти? Меня куда больше интересует… есть ли с*кс… после свадьбы???

***
Кажется нас скоро будет трое, сказала мужу… и завела любовника… а он, по-моему, уже второй месяц думает… что я беременна…))

***
Экзорцизм наоборот - это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал.

***
Ищу приключения на свою осень! Статусы про жизнь с юмором

***
Как только моё чувство юмора победит моё воспитание, я наконец-то смогу хамить окружающим, не мучаясь угрызениями совести.

***
Понты дешевые обходятся дороже…

***
В дурных компаниях не замечена! Стараюсь дурковать… самостоятельно!!!)))

***
Выпила с утра 200 грамм рома… Теперь я в роуминге!!!))

***
Почему я такая ленивая? - спросила задница и сама же ответила - Потому, что я вечно молодая и красивая!

***
Женская сумочка, как рюкзак туриста - в ней всё только самое необходимое.

***
Если жена слушает каждое ваше слово, она, вероятно, ищет дыру в вашем алиби.)))

***
На Земле живёт шесть миллиардов людей, не считая приезжих!!!

***
Никого не слушаю, коль стыдят и хают… Потому, что лучшая! А ещё - глухая!

***
Жизнь - это сплошной с*кс: все нажаривают друг друга с огромнейшим удовольствием…

***
Умная женщина УМНЕЕТ при необходимости.

***
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку…:)))))))

***
Надежда умирает предпоследней…

***
Люди без чувства юмора похожи на выдохшееся шампанское. Вроде и вкус тот же, а ощущения праздника нет.

***
Я не могу понять людей… без чувства юмора;))

***
Оказывается, зоофилия имеет свою глубокую и богатую историю: вот откуда взялись нимфы, сатиры и русалки!

***
Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами…

***
И звать её Глашка, и фамилия у ней Готовко, и каждый день у ней одно и то же…

***
Выход из декретного отпуска на работу - важный этап в жизни любой женщины… Ну, а если не умничать, то одичала я, реально одичала))))))

***
Сегодня была на рынке! Узнала,… что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

***
Не знаешь кто ты по жизни? выйди на улицу в 4 утра и крикни «КТО Я?» кто проснётся, тот ответит!!

***
Скажи-ка мне моё трюмо, в натуре я такое чмо?

***
Для состоятельных господ! Продается семья «под ключ». Красавица жена, ребенок и теща.

***
Дочка, пришло время сказать тебе правду. мы тебя завели, чтобы ты мыла посуду

***
Не все пословицы коту масленица! К примеру, когда я ем, я вот сама бдительность и общительность…

***
«Срочно познакомлюсь с неженатым президентом для создания прочной семьи»

***
Смотрю детективы по ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по башке ноутбуком. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно, его-то как?

***
Держите друзей на расстоянии. На расстоянии ружейного выстрела. И НИ каких проблем с предательством.

***
Женщина бывает честной только во время истерики… Спровоцируйте её и восторженно содрогайтесь от того, что она действительно думает о Вас…

***
Твоя свобода махать руками заканчивается там, где начинается мой нос.

***
Хорошо когда у людей есть чувство юмора, у некоторых вообще отсутствует.

Статусы про жизнь с юмором

Нас так и тянет в другую реальность. Сны, воспоминания... 69

Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. 62

Береги отношения, чтобы потом не пришлось беречь воспоминания. 139

Лучше всего хранит тайну тот, кто её вообще не знает. 106

Воля - это то, что заставляет тебя побеждать, когда твой рассудок говорит тебе, что ты повержен. 60

Мечты становятся реальностью, когда мысли превращаются в действия. 61

Время - удивительное явление. Его так мало, когда опаздываешь и так много, когда ждешь. 90

Каждый склонен видеть в мире свое отражение. Уставшему человеку все кажутся уставшими. Больному - больными. Проигравшему - проигравшими. 30

Смотри вперед с надеждой. Назад – с благодарностью. Вверх – с верой. По сторонам – с любовью. 64

Ошибки - это знаки препинания жизни, без которых, как и в тексте, не будет смысла. 45

Уже поздно возвращаться назад, чтобы все правильно начать, но еще не поздно устремиться вперед, чтобы правильно закончить. 35

Что труднее достается – то больше ценится. 104

Если нечем заняться - займись собой! 80

Человек чего-то стоит только тогда, когда он имеет свою собственную точку зрения. 34

Не печалься ни о чем заранее и не радуйся тому, чего еще нет. 41

Думаем одно, говорим другое, подразумеваем третье, делаем четвертое и удивляемся, когда получается пятое... 59

Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают. 77

Все будет не так, как мы решим. Все будет тогда, когда мы решимся. 49

Недостатки других судить вы так усердно рветесь, начните со своих - и до чужих не доберетесь. 65

Человек может все. Только ему обычно мешают лень, страх и низкая самооценка. 90

и прошлое давайте не будем ворошить, на то оно и прошлое, что б больше им не жить. 22

Ребенок может научить взрослого трем вещам: радоваться без всякой причины, всегда находить себе занятие и настаивать на своем. 45

Если что-то упустил, не упусти урок из этого. 47

Мы видим все не таким, каким оно есть - мы видим все таким, какие мы есть. 32

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он просто лужа. 36

Умение решительно говорить "НЕТ" малозначительным делам придаст вам силы сказать "ДА" чему-то действительно стоящему. 17

Легко скрывать ненависть, трудно – любовь, а всего труднее скрывать равнодушие. 26

В других нас раздражает не отсутствие совершенства,а отсутствие схожести с нами… 26

Вы смеётесь надо мной, потому что я отличаюсь от вас, а я смеюсь над вами, потому что вы не отличаетесь друг от друга. Михаил Булгаков 43

Мастер придумывать оправдания редко бывает мастером в чем-то еще. 29

Все, что делает девушка по дому – незаметно. Заметно становится, когда она этого не делает. 48

Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.

Сонная артерия – это как я, только артерия.

Не боюсь быть дурой. Кругом все свои…

В женском аду все мужики — геи. В мужском, кстати, тоже.

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

«Я люблю тебя » – всего 10 букв, 3 слова и миллион проблем! «Пошел на х*й» – те же 10 букв, 3 слова и никаких проблем!

Девушка сказала, что она толстая - девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая - девушка выковыряла тебе глаза.

Стоит мужчина, у цветочного ларька и бормочет себе под нос: ? Хочу ли я, могу ли я, говно ли я О, вспомнил! Магнолия!

Типичная ситуация:- О, где же тот мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была? - Вот он я, я люблю тебя! - Нет, ты страшный.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но можно сильно срезать через печень.

Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.

Гот! — подумал попугай глядя на ворону… — Гей! — подумала ворона глядя на попугая…

Как отвратительно в России по утрам!

Как будет по латыни «Нет предела человеческой глупости» ? Ответ: «Нон лимитус хоминус долбоебус».

Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать «будь здоров»

Удиви своих друзей!! Поставь гудок вместо популярной мелодии!!

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские — руку по локоть?

Не сиськи красят девушку… А нет, сиськи, всё правильно

Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!

Половина людей — дуры.

Попа c*ксуальна до тех пор, пока не пукнет!

Девушки,учитесь готовить! Неважно,за кого вы выйдете замуж,Оно по-любому будет хотеть жрать!!!

Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный…Посмотрел еще рaз и понял что не тaкой уж ОН и крокодил…..

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.

Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу пакетик.

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.

В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька — говно…